Вторник, 05 июля 2005

20:31

Dlja Viki avs. ~Ognennoj~

Zitj to budem vse, i mi vse u tebja estj.

Nado zitj i radovatsja tomu 4to mi zivem i zdorovi, stolko ljudej invalidov vokrug, skolko nes4astnix ljudej poterjavshix blizkix: Che4nja... i t.d. stolko ziznej unesli volni v Indonezii, skolko pogiblo ljudej vo vremja terraktov.

Vika, moj tebe sovet, sxodi v dom pristarelix ili v detdom, pogovori s ljudmi. Ne mu4ajsja bezdeljem i nitjem, ja etogo ne ljublu. Sdelaj odno malenkoje delo poleznoje delo - pomogi komu nibudj. Stanet leg4e.

Ja znjau tvoju situaciju v semje, znaju, ti govoґrila. Snova moj sovet: deti v det dome godami me4tajut uvidetj svoix roditelej a u nix net shansa. A u tebja i mam i papa, zivi i zdorovi, pustj i v razvode, ceni eto. Ne u kazdogo takoje s4astje. Esli roditeli razvelisj to eto ne konec sveta, oni prosto raznije ljudi. Pstj vi zivete v pokoe. Glavnoje 4to na svet pojavilasj ti! Eto vazh! Ponimaesh?? Roditeli eto raznije ljudi, no 4uvstva uxodjat i zitj bivajet ne v mogotu, no rebenok ne dolzen skleivatj, a esli oni nes4astlivi vdvojem to lu4she razojtisj i ne mu4itj drug druga. I moi mamas papoj razoshlisj, da oni daleko drug ot druga, no oni po preznemu blizki, uveren, kak i tvoi roditeli.

Ja ostalsja drugom i s mamoj i s papoj, oni oba dlja menja blizki, eto ne ogromnoje gore, ja uvazaju ot4ima, ne ljublu, no uvazaju kak druga. Tak slu4ajetsja v zizni.

Perestanj xandritj i vozmi sebja v ruki. Vse zivi? Vse zdorovi? Nu i radujsja! Eto vaznoje! Sravnivaj situaciju s ziznjami okruzajushix ljudej. U tebja ziznj 100% ne samaja xudshaja. Mnogije ljudi na ulice spjat, musor sobirajut ili bolnije, kto ne mozet vstatj, a ti? U tebja vse estj!

Po bolshomu s4etu mi vse sami delajem sebja odinokimi! Po bolshomu s4etu.



P.S. Izvini za translit. Ja bi nazval tebja ne Ognennaja, a Nitik ili Tlejushaja)) Perestanj.





Больно это читать...

А теперь послушай меня, Евгений....

Раз уж так пошло, отвечаю тебе, так же как и ты...





Ты не имеешь право говорить это мне.В тебе я не нашла поддержки, не нашла тепла, не нашла любви, ничего не было, никогда, понимаешь..? Сон, мираж, жестокий обман Интеренета...Ты, не помог мне, не поддержал, я все пережила сама, мне помогла Прэт, и Алексей несмотря на все, мой друг. Ты никогда не будешь говорить мне такое, кто ты???

Ты просто знакомый и все....Все...Больше никогда не будет того, что прежде, я пережила, я смогла пережить это. Мы все изменились, ты и я....

Ты ничего не понял....Можешь перечитать мой дневник, может тогда ты поймешь, что было тогда.



Vika, moj tebe sovet, sxodi v dom pristarelix ili v detdom, pogovori s ljudmi. Ne mu4ajsja bezdeljem i nitjem, ja etogo ne ljublu. Sdelaj odno malenkoje delo poleznoje delo - pomogi komu nibudj. Stanet leg4e.



Да кто ты такой говорить мне это???!!! А??? Нытьем????!!!! Каким нытьем, если ты так и не понял ничего, то лутче молчи, тихо..без слов.Сейчас ты мне кажесся просто глупым ребенком, под прикрытием "мамочки" Не смеши меня, своими глупими советами.

Roditeli eto raznije ljudi, no 4uvstva uxodjat i zitj bivajet ne v mogotu, no rebenok ne dolzen skleivatj, a esli oni nes4astlivi vdvojem to lu4she razojtisj i ne mu4itj drug druga

Да что ты говоришь??? Ты даже не прочитал мой дневник, ты ни черта не понял, при чем тут развод???? причем????? Причина вовсе не та.





Ja bi nazval tebja ne Ognennaja, a Nitik ili Tlejushaja)) Perestanj.

Тлеющая?!Нытик?!

Знаешь, что милый мой, оставь свои сопли для своей девушки, мне не нада эти оскорбления, а тем более твоя жалость...

Вот я сказала, то, что хотела. В такой же форме как и ты....

Не нужно мне такие друзья, какие оскорбляют меня, не поняв реальной причины депресии...

Подумай над моими словами....

И перестань врать...Врать мне...Заберай свою жалость обратно!!!



Не понимаю...как я могла написать это? Больно...и обидно. Если бы я могла я бы повенула время вспять...Я не могла сказать такого...Это слишком жестоко.

---

Просто хотела сказать,что на время (навсегда,на месяц, на лето..?!) меня здесь не будет...

Может быть,вот как сейчас я буду писать сюда,но очень редко.

Я не ухожу (улетаю,убегаю,уплываю) я здесь, но в тот же момент меня нет...

Пусть каждый из вас понимает это по своему...

Можете уходить или оставаться,я не кого не держу, но и не гоню...

Просто я так решила и это решение не оспариваеться)))

Но...каждый из вас,а тот к кому я обращаюсь,поймет это, может запросто найти меня....

Я не прячусь,но и не выдаю себя...

Если я нужна вам вы найдете способ найти меня...

...если я вам по настоящему нужна...

Если вам нужна моя помощь....я помогу вам,не сомневайтесь...

А сейчас я просто уйду...на время.

Без лишних слов и пафоса...



Люблю,помню...

Вика

---

---

Ты меня на рассвете разбудишь

Проводить необутая выйдешь

Ты меня никогда не забудешь

Ты меня никогда не увидишь



Заслонивши тебя от простуды

Я подумаю: "Боже, Всевышний"

Я тебя никогда не забуду

Я тебя никогда не увижу



Не мигают, слезятся от ветра

Безнадежные карие вишни

Возвращаться - плохая примета

Я тебя никогда не увижу



И качнутся бессмысленной высью

Пара фраз залетевших отсюда

Я тебя никогда не увижу

Я тебя никогда не забуду



И качнутся бессмысленной высью

Пара фраз залетевших отсюда

Я тебя никогда не увижу

Я тебя никогда не забуду



Я знаю, чем скорее уедешь

Тем мы скорее вечно будем вместе

Как не хочу, чтоб уезжал

Как я хочу, чтоб ты скорее уехал

Мне кажется, что я тебя теряю



И качнутся бессмысленной высью

Пара фраз залетевших отсюда

Я тебя никогда не увижу

Я тебя никогда не забуду



Я тебя никогда не увижу

Я тебя никогда не забуду

---

Опять не о чем писать...

Смешно.

Все равно довольна собой...

---

Тяжелое решение, может быть через секунду я буду проклинать его, а через минуту заброшу писать....

не знаю...просто пишу,для себя,не для кого либо еще...А может это очередной самообман?Может. Пишу,и не понимаю зачем это делаю,пока подсознание ищет ответ, пальцы быстро, путаясь набирают этот текст. А зачем?Зачем, зачем....? А зачем эти "зачем"? Просто это мое решение. Может, я делаю это и не зря...А пока я просто живу. Живу так, как жила до того...И ничего в моей жизни не взрывает подсознательность, как в фильмах, я не падаю с крыш и не летаю...А жаль. Наверное за все это время я стала спокойнее,у меня ведь нет причин предоолевать преграды, плакать, страдать,куда то бежать и за кем то гнаться как раньше.Иногда, даже боюсь себя, когда я "такая"...Может я разучилась чувствовать? Хотя в этом тоже есть свои плюсы...Кстати, я в этом права. Как мило, за долгое время я нашла собеседника который меня понимает...хотя открывая глаза и возвращаясь в реальность понимаю, что все это илюзия...

просто илюзия....

---

Нас разделяют тысячи километров,города и страны...

Единственная связь с тобой- мои воспоминания,

когда мне грустно как и раньше, я думаю о тебе...

Для меня ничто время и растояние...

Для меня не существует запретов и табу,

думая о тебе я вновь обретаю крылья...

В этот день,счастливый и такой печальный, я не могу быть с тобой

слышать твой голос и видеть твои глаза,

но я чувствую тебя...

ты так далеко, но так рядом.

Увы, я не смогу,сказать тебе эти слова смортя в глаза,

но возможно когда то мне предоставиться шанс повторить их

Женя,я всем своим сердцем, всею душою желаю тебе

быть САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ на этой ЗЕМЛЕ.

Пусть именно в этот день ты опять вспомнишь

свои мечты и желанья....

Может быть ты даже совершишь что-то что в будущем изменить всю твою жизнь.

Пусть этот день станет для всех твоих желаний стартовой полосой,

и пусть исчезнут все запреты,

Я желаю тебе всегда быть на высоте,

но при этом никогда не забывать кто остался позади, в твоем прошлом.

Я надеюсь и верю, что когда то все еще услышу твой голос,

Я скучаю за тобой,и все еще очень люблю.

Я знаю,ведь когда чего то очень хотеть, желание всегда сбываеться,

так вот я очень хочу что бы ты не исчезал,никогда не исчезал...

Женя,не оставляй меня в прошлом, и не забывай...как младенец только что купленную игрушку.Пойми я не кукла,и увы я умею любить...



Твоя Вика

---

Вчера отпразновала свое 16-летие.

Ну вот и 16 стукнуло....

Много хороших слов,много подарков, цветы, улыбки...

Полутемная обстановка ресторана. Только мои друзья и я...

...

---

Превед всем!

Часа три назад вернулась со своей екскурсии,тоесть не с самого Львова, а с Киева так как были пересадки.

Поездка прошла на ура, если не считать снега, какой непонЯтно почему пошел, идиотского екскурсовода и холода. Все было офигезно,я люблю, люблю,люблю Львов. Какой же он красивый...Какой же добрый. Не смотря ни на какие траблы я держалась героем. Правда из-за екскурсовода не удалось сделать фоток, так как он таскал нас как паршивых котят, а мы боясь отстать не имели время сфоткаться. Но все же пару фоток сделать удалось, правда врядли на них можна увидеть всю красоту Львова и ощутить его душу. Но..выставить их ФАК! не удаеться. Что ж,верьте мне на слово))))

---

Наконец то купила куртку)) Правда не черную, но все же))) И с мехом, как хотела) Жду еще куртку Adidas и ботинки Dr.Martines. И всё.

Правда еще нужно пару вещищек, но это так по мелочи. Я так люблю себя, что не могу себе не купить то класную кофточку!

Да..еще вот фоток кинуть надо, но никак к этому не подберусь к этому. Может после каникул кину. На каникукал во Львов! Обажаю западную Украину, там очень красиво, и очень и очень интересно. Там словно другой мир, там все не так...Мечтаю купить что то милое))) Хорошо отдохнуть и узнать много нового) Что ж, удачи мне

---

Проколола бровь.

Одела широкие штаны и муж.черную рубашку.

Мне хорошо. А значит, так надо.

---

Что-то во мне умерло...Что-то исчезло или сломалось,или просто уснуло...Все резко стало раздражать.Я обозлилась на всех...и на этому у меня тысячу причин. Нет, я не буду мстить или делать что-то в этом роде, просто мне на них стало наплевать.Друзья какие бросили в самый тяжелый момент...Да, я сорвалась, да они не знали, что мне плохо. Но они не спросили, не почувствовали, они не сделали ничего. Мы поругались.И я знала, что после ссоры мы будем или более близкими или станем чужими. Я боюсь этого чувства, но пока я чувствую, что один из моих друзей стал мне совсем чужим. Я смотрю на него совсем другими глазами. второй же, я даже не знаю,что чувствую. Всё и все стали безразличны...Есть только два человека каких я подпускаю к себе,они мне не лучшие друзья, пусть они не носят такого звания, но я им верю и они единственные не раздражают меня.С ними мне хорошо, и кажеться только с ними я могу нормально общаться.Это чувство, это просто ужасно. Но я ничего не могу поделать.Может пройдет? Надеюсь, потому что когда я приду друзья, они же будут думать, что все нормально...А я? Я буду лгать? Лукавить? Нет. Мне надо побть одной. Я просто не смогу с ними нормально общаться не срываясь на крик.Пусть я свинья, пусть делаю некрасиво и грубо, они ко мне приходили когда я болела, значит скучали, а у меня не было ни единого желания им позвонить, написать...Меня уже две недели нет в лицее,я им не пишу, они уже тоже. Рассговоры в чате выходят сухими и наигранными. Что же со мной? Я просто не хочу их видеть, никого не хочу видеть. Кроме двоих человек. Почему именно так? Почему именнно их? Не понимаю...Мне нужно побыть одной.

---

Так хотелось окунуться с головой в прошлое...Пролистав его дневник, вновь окунуться в былое счастье...Но,увы. Иногда случаеться непоправимое.

Дневник удален,и с этими словами...уходит все частички радости. И я вновь и вновь окунаюсь в свое одиночество, в поисках ответа. Наверное, все что осталось от него, в моем сердце, и никакой дневник не смог бы заглушить мою печаль и боль. Много времени прошло. А он опять и опять всплывает в моей памяти. Тот, любимый и единственный человек,какой всегда будет рядом, когда мне будет одиноко. Наверное, от него мне осталось все его одиночество, и теперь он, это частичка меня. И в этом одиночестве я счастлива...Это не обьяснить словами,не описать жестами, это то что всегда останеться где то в глубине моей души. Такое не забываеться никогда.Это остаеться до конца жизни...Чувства,вот что напонимает мне о нем. Я знаю что ничего не изменить, слишком много ошибок сделано. Но пусть,эта частичка его, будет всегда помогать мне, когда мне трудно.Я знаю,он любил...Я верю, он чуствувал...Знаю, что хотел...Но жизнь установила свои правила. Будь я птицей, я бы улетела,но не смогла бы ворваться к нему...Просто бы наблюдала.

Пускай все прошло...Я хочу помнить.И это согревает меня и дает повод жить...и верить, что я еще буду любима.

---

Я вернулась!

Абыдна до слез, не могу выставить фотки...ну что поделать?

Итак, все отлично. И мну теперь лицеистка первого курса лингвистического фака, правда мило? А то...) Лето прошло отлично, я довольна.Правда сейчас произошли некоторые изменения,но это к лучшему.

---

Уежжаю в Артек 9-го. Собираю чемоданы.

Ех....Где бы взять такой чемодан что бы забрать всю одежду?!

Чух...Чух...Чух...

Мысленно уже там)

---

1. Постриглась коротко.

2. Выкинула все старые и "домашние вещи".

3. Сменила стиль и всю одежду

Купила много аксесуаров.

4. Сменила стиль поведения.

5. Вот все никак правда не соберусь постоянно вести реальный днев, но скоро исправлюсь.

6. Буду стараться исправить некоторые черты характера.

7. Сменила моб и номер телефона (это еще пару недель назад)

8. Окончательно порвала с прошлым.Как не больно, обидно...жалко, я покончила с этим. Ведь он сам говорил "Прошлое, это всего навсего прошлое.."

Что ж ...извини малыш! Я правда любила тебя!И люблю, ты светлая страничка моей жизни)

9. Я наконец нашла настоящих друзей, какие для меня ВСЕ!

Я рассказала им все о себе. Всю правду. И они поверили, и не бросили...

Я не одна....

10. Я сменила место учебы. Поступила в лицей. Этим я сменила обстановку и начала новую страничку своей жизни.

Итак, эта запись будет усовершенствоваться)))

Далее меня ждет Артек...и много много новых друзей и приключений.

Новая жизнь. Я счастлива! не бойтесь меняться! Усовершенствуйте себя и свою жизнь!

Никогда не позно начать жизнь с нового листа!

@настроение: Классное)))

---

Разрабатываю план под названием "Как быть успешной" или

" Успех- часть меня".

В план войдут все необходимые вещи, для того, что бы поменять мою жизнь в лучшую сторону,как измениться внешне и внутренне. План пишу лично для себя. И начну писать его сегодня, нада выписать все мысли, что сейчас находяться в моей головы, ибо если не записать мысль,какая пришла, то она может и не вернуться.

Думаю, нужно серьйозно заняться реальным дайром и писательством вобще, а то я его забросила. Мне многие говорили, что я красиво пишу, что ж будем развиваться.

Когда мне надо измениться, я чувствую, и вот пришло время.

Если я не могу быть полностью счастливой, то пусть люди окружающие меня. почувствуют счастье.

@настроение: Хорошее)))))

---

Во-первых, я поступила



Во-вторых,я опять в поисках себя.

В данный момент нахожусь на реконструкции

и обновлении!

---

Київ-столиця України

Я в Києві

---

Выпускной.

Послеждний день в этой грёбаной школе, вот и обьяснение моей идиотской улыбке